看板 marriage
※ 引述《loui (隨遇而安吧~~)》之銘言: : 不同意抄文 : 我是孕婦本人懷孕16周,高齡產婦第二胎自然受孕雙胞胎,已有大寶三寶,無外援 : 孕婦想要討拍,靠北先生,也提醒已婚男士不要隨便激怒伴侶 這邊要先跟你說辛苦了,懷孕時所產生的額外病痛不是別人能想像 有人為女生,懷孕生產都順利。有人為男生,無法體會生產所產生的生心理變化。 我能理解並同理懷孕時所產生的任何不適 但這邊不是很同意你置入概念『激怒伴侶的一定是先生』 孕婦需要被呵護,但是另一半也是人生父母養 也是有血有肉的人,所以我討論事情幾乎不談論性別差異 只討論人與人之間應該要如何互相尊重 : 這周末先生跟我吵架,怪我除了上班,回家只會躺平滑手機 : ,出門按摩和洗頭沒有陪兒子 如果這是事實,那真的需要調整,你的工作與健康狀態 已經嚴重影響了你的生活與家庭的生活品質 如果因為你懷孕的『身份』無限上綱的讓其他家人都要配合你 日子久了,相信你的家人也會產生不平衡的情緒 這個家不是只有你和肚中的兩位寶寶 大寶的心理狀態也是你需要去重視的 : 我回覆我有上完一天班就要偷笑了,從孕期兩個月後,每晚頻繁夜尿, : 一個晚上中斷睡眠起來尿尿4-6次甚至更多次,每天腰酸背痛,還不要提抽筋、便秘 : 、全身長濕疹,說實在,我願意用一天工作的薪水,去孕婦按摩換一夜好眠!! 你後面有說你很重視你的工作權,但是如果為了工作權而累壞自己 其實也是得不償失,未來如果多了兩個小孩,職場、家庭、自身健康三頭燒的你 是否有心力可以負擔,如果什麼都想要,而且想要做到盡善盡美 但是結果就是不如意,你可以更積極進取,但如果你心態上無法調適 那你可以考慮放棄其中一個,我自己會選擇放棄工作,你呢? : 結果老公竟說"你那個破工作什麼時候辭職,我沒在乎你賺多少錢" : (這句話就是激怒孕婦的地方,我跟老公是在同一個工作場域,但不同單位 : ,老公薪水是我的5-6倍,平常人設是好好先生、工作認真、愛小孩, : 可能沒有同事會相信他會對我說這種話,老公也很有責任感負擔家裡的所有支出, : 我就是賺自己的月薪五萬多,買家裡的食材、少量日用品,老公也沒有額外給家用, : 但我超在意我的工作權和勞工權利,好歹我工作年資也6年多,當然我也有自知之明 : ,雙胞胎懷孕後期應該要安胎無法工作了,勞工權益病假、產假、育嬰留停都會請好請 滿 : 但我聽到老公說我的爛工作,之後就理智線斷了,邊哭邊飆話 其實你老公是希望你能放棄工作,他也願意負擔家裡所有支出 這或許是衝突暫時獲得緩解的平衡點 : "那你來替我懷孕,還是你好好想清楚,你現在馬上預約結紮 : ,我馬上去婦產科預約中止懷孕,把雙寶都引產出來讓他們都胎死腹中 : ,你連一打一都怨聲載道怪孕婦,我們有什麼資格當三寶爸媽,把一個顧好就好了!!" : (真的不要隨便激怒孕婦,我連傷害自己身體和胎兒的話都會飆出 : ,媽咪先自己向胎兒們懺悔,不應該這樣說話 : ,也對大寶抱歉,媽媽肚子越來越大無法抱你,身體很累自顧不暇累,無法陪玩) 這邊一樣是『置入概念』,任何人都應該要被善待,當然包含你、包含孕婦 但是不用特別強調『身份』去引導別人的思維,很容易被解讀成『情緒勒索』或者該說是 『身份勒索』 溝通技巧絕對不是用『挾天子已令諸侯』的方式逼對方就範 應該是要把自己的需求包裝成別人的需求,然後再推銷給別人 人家覺得你以對方為出發點為他著想,但是你也暗中達到了你的需求 : 老公欠我一個道歉(就算你很會賺錢,也不應該貶低伴侶工作尊嚴 : ,覺得老婆就是生產育兒工具?!) 你的話還有你上網PO文請大家公審妳先生,這裡你也欠妳先生一個道歉 : 第一次在婚姻版發文,因為知道老公會潛水看婚姻版 : ,請大家規勸老公不要激怒孕婦,停止內耗怪罪孕婦 最後再說一次,任何人都不該去激怒別人 任何人也都要被善待,無關性別、無關身份 : 趕快花錢找外援,還有降低育兒標準!! 不要意氣用事,也不要把自己的解方當成唯一 世界上解結衝突的方法很多,解決問題的方法也很多 我的淺見也只是方法之一,不一定受用於你 但或許受用於在這版潛水的人 : (媽媽本人覺得以後三寶有呼吸都平安就及格了,我們都存活下來比較重要了) 情緒上頭時,先降低標準的確可以獲得緩解 情緒回復平穩後,記得要回復理性,面對問題核心,重新找到方向 加油~共勉之~!! -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.252.121.18 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1716801594.A.926.html
parappa : 推推05/27 17:24
MOKEY : 推05/27 17:44
CHYYP : 推05/27 18:06
tinabjqs : 推05/27 18:57
AthenaC : 推05/27 19:30
Chricey: B群 05/30 19:23 謝謝你們的閱讀與支持,然後一樓P大你沒有推啊XD
shadow92021 : 給推,發洩完情緒後,還是要回歸冷靜、理性溝通解決05/27 20:26
shadow92021 : 問題05/27 20:26
發洩情緒本來就不對,但是我們都能理解他的『身份』或說『狀況』所以能多加體諒 但如果他的身份,或是他先生的體諒,變成是他衝突的可以取得優勢的『籌碼』 情緒就不是在溝通時『博取對方注意與認同的工具』 單純只是拿來『獲取自身利益傷害對方的武器』而已 情緒沒有大家能認同的出發點,那後面的論點就很難被大家接受
FloraPiglet : 推,我是三寶媽,目前就是兼職工作,雖然賺不多,05/27 23:31
FloraPiglet : 但自己開心,也不會覺得脫離職場太久。然後,在老三05/27 23:31
Kroner : 維生素C功效 06/02 22:56
FloraPiglet : 的托嬰中心遇到每個生過孩子的阿嬤們都認為生三個真05/27 23:31
FloraPiglet : 的無法全職工作,她們也都知道顧孩子的辛勞,而且05/27 23:31
FloraPiglet : 還有家事要做,除非家裡請外傭或是家事全外包,不然 05/27 23:31
FloraPiglet : 光三寶的接送、睡覺、吃飯、洗澡、陪玩、陪讀其實就05/27 23:31
Chricey : 瑪卡 05/27 23:31
FloraPiglet : 夠你們夫妻忙了。懷孕時反而是最寧靜的時光,趁還沒05/27 23:31
FloraPiglet : 生之前辭職好好享受自己的時間,真的沒有不好。不過05/27 23:31
FloraPiglet : 妳先生口氣的確是差了一點。05/27 23:31
他先生『口氣差』,我目前只有在爛工作這邊能『共感』 或許我少閱讀到什麼細節,還請原PO或其他大大指點 『我沒有在乎你賺多少錢』這句話我覺得如果有前後文補充 閱聽人應該比較能夠給出更客觀的評價,比方說 一、我沒有在乎你賺多少錢,我只在乎你的健康,還有你是否真的快樂 二、我沒有在乎你賺多少錢,因為這份收入對這個家裡,其實可有可無 你會發現同樣一句話,先生想要傳達的『我不在乎』,是完全不一樣的事情 我在其他文章中提過,我不是很喜歡做『臆測』這件事 但如果真的要臆測,他先生口中的『爛工作』 可能出發點是來自於原PO自己在工作上沒有很順心 所以這『爛工作』不是貶低原PO的工作權 而是先生站在原PO的立場,如果工作使原PO不快樂 告訴他這工作不要也罷,我要的是家庭的和樂還有你的快樂 所以我覺得溝通或者是要在文字爭取認同 自己要先『心平氣和』,溝通中如果濫用『情緒』 很容易會使對方和旁人鑽牛角尖找錯誤點 最後得不償失,變成是大家不能同理,然後衝突無解
FloraPiglet : 另外,依照你們的家庭收入,花錢請外援就沒事了,05/27 23:36
Chricey : 靈芝 05/27 23:36
FloraPiglet : 不用把自己和先生搞得那麼累啊!!05/27 23:36
這是解決問題的方式之一,就看原PO怎麼想了:) ※ 編輯: tommy0520 (114.36.250.234 臺灣), 05/28/2024 05:14:13
edea6 : 推優文05/28 07:17
Colitas : 推05/28 08:13
catlyeko : 推這篇05/28 11:38
Kroner : B群 05/28 11:38
lilmo : 推05/28 12:37
謝謝你們的閱讀與推文~!! ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/28/2024 13:56:53
caramelputin: 大家對公審的心態都偏向負面解讀,長期看下來,我05/30 08:17
caramelputin: 覺得擠牙膏也好,夫妻上來吵也好,那都是溝通檢視05/30 08:17
caramelputin: 彼此關係跟自我的方式,有些吵完就和好了,或是找05/30 08:17
Kroner: 維生素C功效 05/30 08:17
caramelputin: 到更好的解決方法。05/30 08:17
我覺得發文有兩大目的 獲取認同與尋求解決之道 但最近一兩篇都很強調 『溝通』是要讓雙方能在平等的前提下討論 『發文公審』只是想解決個人情緒與利益問題 不是想要解決家庭每一個人的問題 『發文公審』就是狹天子以令諸侯 單方面要另一半就範,簽不平等條約 這是任誰都無法接受的 我和我前女友吵架時會和其他人聊 但是某次我女友和我吵完這件事之後我有了啟發 『解鈴還須繫鈴人』 吵架時為什麼不找當事人好好聊聊,找外人的目的是什麼 獲取認同?那就是說對方錯,順便讓對方在你朋友圈黑掉 以後吃飯場合也會超尷尬 找尋解決之道?那就是認為自己錯,與其找旁人猜測原因 還不如直接找當事人問,直接了當些 當然啦 婚姻是兩個人無法多數決解決衝突 有時真的只能找第三人來廣納意見 口氣委婉願意放下身段,當然大家會比較能『共感』 站在發文者的立場出發 口氣粗暴一面指責對方不是 那當然就容易被人雞蛋裡挑骨頭 認為問題在於發文者的品格而不在對方 ※ 編輯: tommy0520 (49.218.95.14 臺灣), 05/30/2024 10:15:38
caramelputin: 做事的目的可能很明確,但是目的能不能達成是另外05/30 19:23
caramelputin: 一回事。要因為發文道歉,不如好好道歉說錯話的事05/30 19:23
caramelputin: ,表達正確的需求。情緒勒索這件事真的很微妙,退05/30 19:23
Kroner: 魚油 05/30 19:23
caramelputin: 一步就變成不應該對人有所要求或期待,因為當對方05/30 19:23
caramelputin: 不滿足你,就無法有所作為?一開始勒索生氣的不是05/30 19:23
caramelputin: 先生嗎?05/30 19:23
你說的沒錯,目標名不明確跟作法適不適切是兩回事 所以做事情一定要注意比例原則,情緒不能過度表達 先生表達方式不對我後面再談 但是太太的回應就是『玉石俱焚』,沒有比例原則且模糊了焦點 這與歷史上的許多『左派』很像 或許就是激進的表達方式能夠喚醒部分人的慷慨激昂 左派領袖食隨知味,爾後作為愈來愈趨向極端 你知道為什麼這次老婆沒有獲得大部分人與先生的認同嗎? 主要就是表達內容過於偏激,甚至是用生命作為『籌碼』 你覺得先生是否這次要因為孩子選擇妥協? 電影『空軍一號』總統在專機被恐怖份子綁架 如果美國政府選擇妥協,那爾後所有與美國對立的國家 都可以用『威脅』方式與美國談條件 美國政府當然最後選擇解除總統職權與身份 也要捍衛屬於美國的國家價值,這邊不論美國是否是個好國家 就如果我們先放下先生的言語一樣 接下來我們來檢視先生說的話 『你那個破工作什麼時候辭職,我沒在乎你賺多少錢』 後半段我檢視過一次,雖然部分是用臆測的 你可以拉回去看我回應推文時做的補充 前半段他的問法是『你的破工作什麼時候辭職?』 而不是『你怎麼不辭掉你的破工作?』 我認為是他們已經『事先』有討論過辭職的事情 至於原因:『我有上完一天班就要偷笑了』 代表他的健康狀態或是其他在工作職場發生的不愉快 太太曾經為此抱怨過工作的辛勞 先生的解套方法是太太辭職在家休養 太太的解套方式是去洗頭按摩放鬆 不過先生依然希望太太能照顧大寶 但他們溝通無果所產生『情緒性字眼』 如果要解讀成『情緒勒索』 那就必須要有太太非得接受不可『把柄』 今天先生是否有表明太太不辭職就會附上的代價? 我這邊看不出來,你如果有注意到細節可以跟我討論 但是太太就明確的表示如果要辭職,先生將附上的代價 所以你應該很清楚真正有達到『情緒勒索』程度的是誰 所以我才說,太太的處理方式讓原本的訴求完全模糊 要不到網友認同,也沒有達到讓先生轉念的效果 賠了夫人又折兵 如果他選擇隱藏他自認為做錯的那一部份 只強調先生說的話與不體諒孕婦的一面 『下班時間做不到一打一還不讓孕婦休息』 那或許大家的想法會大不同 ※ 編輯: tommy0520 (114.36.245.102 臺灣), 05/31/2024 00:07:45
montbless : 推,客觀好文。發生事情最好還是直接找對方談,上06/02 22:56
Kroner : 益生菌 06/02 22:56
montbless : 網得到的資訊,多各自投射或有些不成熟,發文者自06/02 22:57
montbless : 己也要有辨識能力才能獲取正向資訊。06/02 22:57
找當事人聊真的快速又有效 找別人聊反倒是一種不夠信任當事人的行為 認為當事人不夠理性、無法坐下來好好溝通 所以才需要找人協助、看如何旁敲側擊 ※ 編輯: tommy0520 (49.218.95.14 臺灣), 06/03/2024 04:32:39