看板 marriage
※ 引述《dabbie39 (dabbie39)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 前情提要: : 在一起兩年多發現懷孕,在這之前並未討論過結婚生子,發現懷孕後共同決定生下來, : 是在半年內登記結婚、生子,現在住的地方是先生家買的。 : 目前兒子一歲快兩個月。 : 我留職停薪顧小孩,先生在他媽媽底下工作,時間彈性自由。 : 先生自從小孩半歲突然說每個月給我兩萬,半歲以前我全額支付,現在我們在小孩的開 : 上大約是一半一半。 『突然』有兩種解讀: 1.他可能剛好有開始多了額外收入(加薪),覺得可以回饋給平常辛苦顧家的你。 2.他可能是在當時開始有跟他以前喜歡過的『女性友人』聯絡,為消除罪惡感所以要給妳 『補償』 但我覺得比較偏向後者,第一種情況比較可能出現在尾牙或是發獎金的時候 : 我負責所有與小孩有關的事情,除了我晚上洗澡的時間先生跟婆婆會陪小孩,其餘時間 : 是我照顧,包含半夜的時間,假日我們會一起帶小孩出門。 : 家裡有掃地機器人,洗碗機,通常由先生負責操作。 : 先生認為他不需要做家事,因為他已經在外工作,每天晚上下班後和婆婆輪流回家煮飯 : 已每個月支付兩萬元給我買兒子的東西,這種「內」的事情應該由我來做,例如收拾晚 : ,操作洗碗機。但是我通常晚上餵完兒子、洗澡哄睡完都已經近11:00,常常忙完的時 : 他都已經在看電影了。 白天他在外面工作,你在家裡照顧小孩也是在『工作』 不過很多『先生』認為在外工作的負荷和壓力比較大,甚至不認為家事是有『產值』的 所以奉勸你,等小孩能去幼兒園上幼幼班或小班,就趕快恢復工作 經濟能夠獨立,你才有可能跟妳先生平等對話 : 另外他覺得我白天在家顧小孩的時間不算顧小孩,因為顧小孩就是我的工作,所以我白 : 顧的時間根本不算是顧小孩。 顧小孩是『工作』,那就要有人給予薪資與休假,如果先生像雇主沒辦法給 那育兒就要當成『責任』共同分擔,其實要用什麼方式解讀或比喻都是見仁見智 若妳先生要用『工作』來做認知,那就要做全套,不要『雙標自助餐』 : 他也曾說過生了小孩才發現自己討厭小孩。 做了決定在『心態』上可以後悔,但是在『行為』上依然要承擔責任 這才是一個成人該有的表現,不成熟的人就會開始『抱怨』、『找理由』 甚至還會說什麼決定當時沒有表達,是為了和諧,是為了配合你 那種把『共識』推卸成『單方面』決定,然後一直『因為你…都是你…』 : 引爆點: : 先生說的話讓我感到非常心累及不受尊重。 : 尤其先生今天說,已經讓我顧小孩一年了,結果現在兒子「長這樣」,他要把兒子送托 : ,交給專業的來顧。 : (因為兒子自出生後,在生長曲線上一直屬於瘦高型寶寶,體重大概PR10,身高PR70, : 不會放手走路,比同齡的人慢一些,醫院有建議去上早療課) 我有兩個孩子,兩個都有上早療,其實不要對『早療』有太負面的認知,覺得有需要就去 第一個是一歲多還不會走,我太太就帶他去看復健科,有可能是『重力不安全感』或是『 肌張力不足』 現在都上小學了,活繃練跳到我天天唸他不要雙手雙腳張開在門框上往上爬 第二個是因為哺乳不順利去看泌乳顧問,發現他舌繫帶過短,而且肌肉『反張』,出月中 後就去上早療課 現在肢體動作、飲食、長牙也都比我大兒子當時快一些 『發展』一部份是先天基因缺陷,比方說『肌肉張力不足』,一部份是後天刺激不足 但不管是哪一個,都輪不到沒有為『育兒』這件事付出的人 講個建議自以為自己能力過人,但其實就是『出一張嘴』 : 我從兒子出生之後就全餵母乳,先生也說母乳營養不夠,應該要換成配方奶,溝通數次 : 連醫生也說母奶比配方奶好,而且我兒是異位性皮膚炎的寶寶,更要喝母奶,也請他自 : 去查資料,但他還是堅持己見 誰負責育兒就聽誰的,實際付出做事的人有最終決定權 他有意見且覺得你照顧不周,那他可以自己請育嬰假,自己在下班時給小孩餵配方奶 任何方法都沒有絕對的好與壞、對與錯,但重點遇到衝突時就看誰付出的多就誰來裁定 不要只是『出一張嘴』,只是別人要怎麼做怎麼做,不滿意別人的作法就自己做 : 先生今天堅持早上八點要把兒子叫起來吃早餐,不管兒子昨晚幾點睡。我有跟他說過兒 : 的睡眠時間整天一直不到12小時,低於同齡,而且常常晚上10:30才睡著,我希望可以 : 他睡久一點,而且兒子的副食品吃的量很多,甚至可以吃到同齡人的兩倍。但他覺得我 : 上都十點才餵兒子吃寶寶饅頭,其他小孩沒有人睡這麼晚的,饅頭也太垃圾食物了。 老話一句,誰負責育兒就聽誰的,不要只是『出一張嘴』 : 我不想送托嬰的理由是我很珍惜自己育兒的時光,也覺得親餵母乳比較方便,因為每次 : 出來都效率很差,乳房還會疼痛,另外也覺得自己一對一照顧下來,可以給比托嬰中心 : 好的品質給兒子,以上我都有跟先生說過很多次,但他還是說要送托。 除非是經濟考量,在經濟能力許可的前提下,以現階段的社會氛圍說要送托,真的要很有 勇氣 : 幾個月前看先生一直在聊天有點反常,於是看相簿垃圾桶,發現先生趁我帶兒子回娘家 : 時候,約了以前很喜歡的女生,晚上單獨到家裡兩次,看到的照片是在餐桌有蛋糕及女 : 的背影。 : 本來很想離婚但是為了兒子決定再試試看, : 但發現先生始終不懂得同理及體貼,從來不會說聲你辛苦了,也從來沒買過任何一件東 西 : 給兒子,反而這次還指責我把兒子顧的不好。 : 另外我跟他說過很多次邀人來家裡要先事先跟我說並經過我的同意,他答應了,但偷偷 : 了好多次,都是在我帶兒子回娘家的時候。 他明明沒事為什麼不跟你一起回娘家『探親』,還『抽空』跟其他人約會,我想不到『外 遇』以外的理由 : 我想離婚的理由的主因是以上種種讓我看不到未來,也常常覺得不被尊重,和他相處的 : 遠比育兒的累還要多上百倍。 : 我有穩定的工作,目前是請留職停薪假,雖然無後援但是相信可以自己照顧兒子,只是 : 本人是單親家庭長大,一直希望可以讓兒子有爸媽。 : 先謝謝大家了 外遇是大忌,想讓孩子有完整家庭的心不能只有你有,你先生沒有就是你在唱獨角戲 家庭有很多種形式,可以是單親、可以是雙親、可以沒有血緣關係、可以父母都是同性 讓孩子健全成長的方式不是只有固定形式,一定要由親媽親爸來共同照顧 加油 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.252.121.18 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1715051393.A.EA0.html
mumuw : 為什麼送托要很有勇氣? 05/07 11:19
delanna : 其實我這樣看下來也覺得媽媽沒有顧好…05/07 11:20
媽媽沒有顧好那爸爸可以介入 現在小孩三歲前父母都可以留停育嬰 在家的時間也可以陪小孩講話、練習走路 但很明顯男方就是對家事出一張嘴 就覺得責任已盡,小孩的發展都是媽媽責任
mumuw : 好不好見仁見智,但是送托了媽媽有時間休息晚上做家05/07 11:24
mumuw : 事就不會這麼不平衡05/07 11:24
delanna : 對啊 送托明明是比較好的方式 但原原po不願意XD 05/07 11:33
Chricey : 頻尿 05/07 12:57 送托是一個方式,有人怕托嬰有風險所以想自己顧,有人是希望能陪伴孩子一起成長 不管原Po是如何考量,他現在都選擇自己照顧,也面臨『教養的問題』 喝母奶喝配方奶都有不同的擁護者,但尊重主要照護者,就是最基本的尊重 不然爸爸可以去當主要照護者,做事多的擁有話語權,沒做事的就盡量少給意見
mhmichelle : 推這篇05/07 11:36
BURNFISH : 送托要什麼勇氣?05/07 11:38
現在google就有兩篇是七天內疑似虐童的新聞 所以我才會那麼說
fatb : 想到我表姐她老公顛倒 是叫我表姐少工作多陪家人05/07 11:52
fatb : 家事都她老公在做 但她老公是上市櫃公司經理05/07 11:52
Kroner : 瑪卡 05/07 13:05
fatb : 先問問看原PO老公有到這種等級嗎05/07 11:53
※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/07/2024 12:04:55 ※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/07/2024 12:16:44
mumuw : 托嬰把小孩教的再好都不會上新聞喔 05/07 12:07
新聞就是如此,所以父母很容易對托嬰產生不信任 有人被蛇咬後怕草繩,或是聽完後不敢去野外 你可以開導他,但不能否定當事人的情緒
Azaria : 關於睡覺問題,我認為他先生是對的耶,原po 抱怨處05/07 12:16
Azaria : 理完小孩都晚上11點,但又要讓他晚起床,這樣小孩05/07 12:16
Kroner : 吃B群的好處 05/07 13:05
Azaria : 的作息只會越來越晚睡,原po就更沒有自己的時間05/07 12:16
他先生當然是對的,但老婆做不到就是要協助處理,不是在旁邊提點而已 先生幫忙家務,就是解決『惡性循環』的方式 說真的家務也不是『幫忙』,在這個家住的人都有責任要做 ※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/07/2024 12:26:33
mumuw : 覺得小孩晚睡晚起不Ok+105/07 12:23
momomom : 等會兒會有精算師出來算說她這樣的育兒時薪該多少05/07 12:23
momomom : 只是兩萬如果不夠付的話 精算師不知道會不會幫忙爭05/07 12:24
Chricey : 頻尿改善 05/07 13:11
momomom : 取補足 05/07 12:24
我算過喔,但那一篇被嗆爆了,代表大部分的人不尊重家庭主婦(夫)的勞動價值 最好是等小孩能去幼兒園後,趕快回到工作崗位
candyrainbow: 晚睡不ok,爸爸也沒想過要把晚上的其他工作(比如05/07 12:26
candyrainbow: 陪睡)接過去啊,就算要調作息也不是這種暴力解法05/07 12:26
晚睡晚起當然不OK,但是給完家庭生活費就覺得育兒是老婆的事 爸爸工作累,那可以早一點哄小孩睡,自己有休息到小孩作息也調整到 甚至老婆也有餘力去早點完成其他家事,這就是三贏 不做家事然後看電視,對老婆的建議就不是提點,就是『風涼話』而已 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 12:30:26
matter224 : 調整作息應該也有一點性要求的意味?05/07 12:30
Chricey : 頻尿改善 05/07 13:12※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 12:36:53 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 12:40:38
candyrainbow: 沒錯,她老公什麼都不做只會挑毛病,的確只是風涼 05/07 12:39
candyrainbow: 話。她晚上要做家務洗小孩陪睡,小孩跟著晚睡晚起是05/07 12:39
candyrainbow: 必然的結果 05/07 12:39
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 12:43:55 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 12:52:58
anniekinki : 只會講不會分擔的真的最討厭05/07 12:45
Kroner : B群 05/07 13:16
glayhisa0202: 1y2m還不會走路蠻正常的啊 1y5m還不會才要擔心吧05/07 12:46
天下父母心,會擔心是正常的 有人出一張嘴、有人被負面情緒綑綁、有人積極面對、也有人消極逃避 他先生很明顯是出一張嘴,至於原PO還沒有帶孩子去醫院作進一步的評估與復健屬於哪一 種 就交給原PO自己反思了
Azaria : 但是有掃地機器人跟洗碗機也算大幅減少家務了吧?05/07 12:53
anniekinki : 樓上說的問題我也在想,也許日常生活流程的部份原原05/07 12:57
anniekinki : po可以再思考調整一下,煮飯洗碗這兩件麻煩事已經有05/07 12:57
Chricey : B群 05/07 12:57
anniekinki : 人包走了,時間應該沒這麼緊繃。05/07 12:57
luxaky : 假設7點吃完飯 碗盤丟洗碗機 洗澡 哄睡會搞到11點?05/07 12:58
anniekinki : 小孩晚餐前就洗澡,曬洗衣服白天就做好,地板清潔如05/07 13:05
anniekinki : 果家坪數普通30坪其實也不會太花時間,掃地機有出動05/07 13:05
Chricey : 頻尿改善 05/07 13:05
anniekinki : 的話其實連地都不太需要拖(但個人覺得小孩出去上學05/07 13:05
anniekinki : 前掃地機沒有無線吸塵器方便)05/07 13:05
snowtoya : 我也覺得小孩晚睡不好,但以前我家兩隻21點多同時上05/07 13:05
snowtoya : 床,一個10分鐘秒睡,一個還能在床上玩兩小時...05/07 13:05
Chricey : 魚油功效 05/07 13:05
snowtoya : 不過我的作法是一律還是早上七點整叫醒啦,醒不來也05/07 13:06
snowtoya : 會被我無情的揪下床...05/07 13:06
mumuw : 有在吃副食品的話那些雜事是真的比較多05/07 13:11
Azaria : 我也是全職顧小孩,家裡有三機,平日白天把洗好的05/07 13:11
Chricey : 益生菌推薦 05/07 13:11
Azaria : 衣服掛好,除此之外就沒什麼太多要耗時間的家務事05/07 13:11
Azaria : ,然後五點帶小孩洗澡、六點吃飯、晚上八點多小孩05/07 13:11
Azaria : 睡覺自己就有很多時間了 05/07 13:11
Azaria : 一歲兩個月已經可以跟大人一起吃三餐了,不用再副05/07 13:12
Chricey : 葉黃素功效 05/07 13:12
Azaria : 食品了05/07 13:12
Azaria : 但老公外遇還是離婚啦05/07 13:13
anniekinki : 副食品還好欸可能我副食品都隨便弄XD料切一切飯洗一05/07 13:16
anniekinki : 洗直接下電鍋蒸就結束了。05/07 13:16
Chricey : 魚油推薦 05/07 13:16
anniekinki : 外遇蒐證的部份覺得還是該諮詢律師,前幾天看日劇有05/07 13:18
anniekinki : 講到外遇蒐證,不知道台灣的法律是不是也跟日本一樣05/07 13:18
anniekinki : 莫名其妙。05/07 13:18
很多方式,我不太知道會不會涉及到違法蒐證,還是要請專業律師回答 不過這邊有文章可以提供需要的人參考 https://reurl.cc/YE8DDn
LydiaC : 就算有掃地機器人,還是需要人去把地上的東西收拾起05/07 13:24
LydiaC : 來,不是什麼都不做家裡地板就會自動變乾淨。洗碗機05/07 13:24
LydiaC : 也是,還是需要人把大的廚餘先清掉、把髒碗盤餐具疊05/07 13:24
LydiaC : 進洗碗機,大的鍋子還有無法放進洗碗機的東西還是要05/07 13:24
LydiaC : 分開手洗。這些家電是很方便,但不代表什麼都不用做05/07 13:24
LuciusMalfoy: 真的就是出一張嘴 還約女人回家真的沒救 快放生吧05/07 13:30
ONCEupon : 家事分工喬不攏至少花錢可以解決~最關鍵的還是在於05/07 13:37
ONCEupon : 外遇問題呀!05/07 13:37
很多人話錯重點,但是假定沒有外遇問題來討論(畢竟目前證據不足) 將家事和育兒抽出來談我不反對,不過就算有家電的協助 每個人對於家務的定義和程度都不一樣 有人認為要一塵不染、有人認為不要亂就好 家事很明顯就是先生沒有打算出力
anniekinki : 對啊但還是比從零開始做輕鬆了,不過她孩子還這麼小05/07 13:38
anniekinki : 用機器人其實沒比較方便就是了。而且我一直看不懂到05/07 13:38
anniekinki : 底碗到底誰負責放洗碗機,一開始說老公下一句變成她05/07 13:38
anniekinki : ? 05/07 13:38
anniekinki : 外遇是重點不過如果還不能離至少要先讓生活品質提高 05/07 13:39
anniekinki : 點別再讓自己忙到晚上11點了 05/07 13:39
其實家電能提升多少生活品質,能夠減少多少負擔因人而異 但是夫妻共事的原則很簡單 別人做不好看不順眼就自己攬來做,別人說很難但你覺得簡單就自己做 只是在旁邊自以為專家的給建言,那就是出一張嘴講風涼話 指導別人可以,但就是要先做幾遍給別人看,而且要做出成果 這時候你在說別人不好需要改進,相信不會有人說你不對 不過原文的先生…給社會自由公評
sallyna123 : 她不明講外遇代表根本不是 台女這麼精明怎麼可能是05/07 13:51
sallyna123 : 外遇不哭天喊地 我覺得只是要放大大家對她的同情罷05/07 13:51
sallyna123 : 了05/07 13:51
不知道你為什麼喜歡用『台女』稱呼別人,有沒有外遇只有他先生知道 但是沒有避嫌本身就是問題,跟別人聊天可以約在外面吃飯 交友有很多形式,我一樣也有女性朋友,但我不會單獨帶回家 這是基本分寸。
ship1228 : 樓上專業05/07 15:04
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 15:28:07 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 15:34:22
momomom : 要是換成女的帶男的回家吃蛋糕 大概馬上換另外一種05/07 15:42
momomom : 說詞 呵呵05/07 15:42
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 16:05:07
fatb : 如果兩邊都是玩得很開的話避不避嫌就還好05/07 16:04
Florabee : 親餵母乳的話蠻花時間的 小孩都黏在媽媽身上05/07 16:18
瓶餵更累,要擠、要洗工具、擠乳時還會遇到塞奶的問題,擠乳時有時還會不舒服 所以不能說原PO不會帶小孩,很多人的背後的辛苦,只有過來人懂,別人沒有明說罷了 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 16:23:10 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 16:25:44 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 17:30:34
anniekinki : 原原po老公嫌她把小孩顧得這麼瘦也是沒常識,有正常05/07 16:59
anniekinki : 吃喝還是不胖就是體質問題而且跟遺傳非常有關係05/07 16:59
吃配方奶會胖 那是因為配方奶需要添加很多澱粉才能做成粉狀 用吃配方奶的生長曲線標準來衡量母乳幼童 本來就有失標準 只看表面成果,那最健康的就是米其林寶寶 PR99一級棒 ※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/07/2024 17:49:25
tequila997 : 按妳這麼說, 奶是原PO餵 由做的人裁定。那錢是先生 05/07 18:42
tequila997 : 給, 他認為給兩萬很多 不也很OK?05/07 18:42
tequila997 : 倒過來說, 不爽的話原PO出去賺錢啊.... 05/07 18:43
tequila997 : 假設今天誰要餵什麼自己負責那OK, 但一方只想出餵05/07 18:51
原PO完全沒有說先生給的不夠多,如果自己在家當家管然後說先生賺不夠多 那當然就是自己賺錢別嘴在外工作的,在外工作如履薄冰,壓力不會比較小 簡單來說就是互相體諒,不要在自己的象牙塔裡看世界 原PO給的訊息就是丈夫表明不分擔家事,要怎麼分工那是每個組織內成員自行約定 但既然都分好部門了,自稱男主外女主內,那去說別的部門的不是就是自以為是
lenta : 所有作家事要領薪水的一率噓05/07 18:51
tequila997 : 配方奶的錢,一方偏要以餵母奶來算, 這樣怎辦?05/07 18:51
tequila997 : 分工不是另一方無條件配合做的人想怎麼做耶05/07 18:53
lenta : 從哄睡要到11點就知道根本能力太差05/07 18:53
要如何快速哄睡,請分享高見
anniekinki : 樓上,你大概不知道有一些小孩體力很驚人喔。05/07 19:00
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/07/2024 19:02:41
sallyna123 : 真不知原po是反串台南還是怎樣 說台女很精還不不行05/07 19:03
sallyna123 : 喔 完全站在台南的對立面 根本有點假掰了05/07 19:03
tequila997 : 多消耗一點體力阿...體力越驚人需要放的電越多05/07 19:19
tequila997 : 是說原文沒講幾點開始哄, 幾點開始煮完飯開始吃05/07 19:19
tequila997 : 七點的話, 收拾+洗澡 要多久? 弄到11點真的頗長05/07 19:21
tequila997 : 9點的話 那表示另一方其實下班煮完飯也蠻晚了05/07 19:22
tequila997 : 哄的時間需要長的話,最好就是作息再往前調, 盡量05/07 19:25
tequila997 : 不要用晚起的方式補晚睡05/07 19:25
tequila997 : 既然是全職媽媽,做息可調,這題本身就蠻奇怪的05/07 19:26
tequila997 : 甚至可以先哄睡再收拾阿 05/07 19:26
tequila997 : 山不轉路轉都不知道的話...05/07 19:28
你的見解很好 如果能簡化家事流程或是先生協助 或許調整家事時間後 就能好好調整孩子作息了
anniekinki : 她是沒有寫得很清楚,畢竟小孩作息應該是媽寶版的業 05/07 19:38
anniekinki : 務。我兒就是體力普普通通,但長大後明顯變比較好,05/07 19:38
anniekinki : 他快兩歲時我就盡量不要求他睡午覺了,晚上才能不用05/07 19:38
anniekinki : 耗太久。萬一睡了午覺,晚上也是進房過兩個小時才會05/07 19:38
anniekinki : 睡著,很可怕~這05/07 19:38
明明重點在丈夫約異性來家裡單獨相處 但部份人士就拿育兒來講太太轉移焦點 ※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/07/2024 21:21:38
A710229 : 異膚寶寶很難顧,晚睡跟全家作息有關,也沒煮飯小孩 05/07 21:25
A710229 : 吃飯等時間,憑這點就說媽媽顧不好,也太武斷了05/07 21:25
有人以為自己見微知著,其實是以偏概全自以為
candyrainbow: 小孩只能盡量維持作息,但有時候還是會特別難哄睡。05/07 23:09
candyrainbow: 比如說我兒子9點上床,一般來說是9點15左右會睡,05/07 23:09
candyrainbow: 但有時候就是比較亢奮,耗了一個多小時還不睡,都05/07 23:09
candyrainbow: 陪到沒耐心了,還好我老公懂得適時跟我換手。如果是05/07 23:09
candyrainbow: 先哄睡才做家事,遇到小孩不睡的時候,整個進度就會05/07 23:09
candyrainbow: 落後,她老公也不會幫她做啊05/07 23:09
遇到困難互相扶持,本來就是相處的基本,很多人只會『分工』但不懂『合作』 所以別人遇到困難時只會出一張嘴數落隊友,就是『只分工不合作』的完美體現
lamabclamabc: 推,討厭只出張嘴的人 不爽自己做05/07 23:17
有些人推文也是出一張嘴
Qoonie : 推,光看PR10跟晚睡就說媽媽沒有顧好,也太過可笑了05/08 00:35
那的確是指標之一,媽媽也可以調整照顧方式 但是先生的態度就是養育是老婆的責任 遇到問題第一時間不是協助而是說托嬰 不是協助而是指責,出一張嘴紙上談兵 老婆否決後所有事情感覺就變成是老婆否決所致 先生計畫通 ※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/08/2024 04:48:07 ※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/08/2024 05:06:22 ※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/08/2024 05:18:52
tequila997 : 你所認為的分工公平就不存在, 如果存在那原PO抱怨05/08 11:10
tequila997 : 什麼? 你文中說那些 家務的產值不被認同又有什麼意? 05/08 11:11
tequila997 : 假使部門分配好了, 那麼先生不分擔家事叫做剛好,05/08 11:16
tequila997 : 那原PO發的文以及你所寫的,一大半都是廢文了不是?05/08 11:16
tequila997 : 那就只剩下不同部門不該互相插手批評, 那先生不能05/08 11:18
tequila997 : 管太太怎麼帶、帶得好不好。 他要表達不滿只要以後05/08 11:18
tequila997 : 錢少給個1萬就好05/08 11:19
就是因為沒有公平,所以才需要包容與尊重 因為有太多事情是無法被量化和比較 那你知道原PO抱怨的不是公平而是尊重嗎 我所有言論都是順著原PO轉述的先生出發 說育兒和家事是『工作』的是他先生 既然是工作,那請問這份工作的雇主是誰,給予薪水與休假的是誰 不就是那位選擇男主外的先生嗎? 你會覺得這比喻不夠適切對吧,所以你應該去指責先生 用『工作』當名義,將父親育兒的『義務』丟給原PO 說工作要分明到『男主外女主內』的是先生 那就用工作的不同部門來比喻,那就是大家做好部內份內的事 你可以不管同一家公司不同部門的在做什麼 你要積極參與公司發展給其他部門建設性的意見當然是好事 但是若語氣是上對下,那不管是不是建設性都是越權 最後,關心太太和小孩有很多方式,出一張嘴紙上談兵是最低階的 不是不能關心,但不要選一個最輕鬆的方式,然後說別人其實不用那麼累 做而言不如起而行,先生自己示範給別人看看,原PO才會被指正的心服口服 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 13:28:44
tequila997 : 我不覺得分配為主外與主內(工作什麼的)有問題, 有05/08 15:31
tequila997 : 問題的是你說 部門分配完就不得干涉,所以先生不該05/08 15:31
tequila997 : 對主內的指手畫腳。05/08 15:32
不同部門不是不能交流,重點在於交流的方式 第一是婚姻的成員就是兩個人,兩個人意見分歧沒有共識 也無法用多數決來做最終裁定,這時候只有一個方法 就是尊重主要付出者或說是『專案負責人』 小孩的教養會養成小孩的習慣,但要日夜面對後果的就是主要照護者 比方說你覺得晚餐時間想放鬆看電視,讓小孩跟著看一下電視沒有關係 但是小孩可能因此會提出吃中餐也要看電視的需求 媽媽說不行時,可能產生的親子衝突時爸爸又不一定能在身邊協助化解 所以晚餐時間能不能看電視呢,當然就要配合主要照護者 平時不參與,然後看到問題時只用言語的方式參與 旁人可以很客觀的說那叫建議,但當事人只會覺得那叫出一張嘴
tequila997 : 因為原PO的文, 她的抱怨實則包含了認為先生付出的05/08 15:32
tequila997 : 不夠。05/08 15:33
tequila997 : 什麼紙上談兵我不care, 就像原PO抱怨不也是出張嘴?05/08 15:34
tequila997 : 義務更是莫名其妙, 他們就在分工這些義務不是嗎?05/08 15:39
tequila997 : 如果義務不能分工,如何實現主內主外?05/08 15:40
付出多的抱怨付出少的,那應該不叫出一張嘴 付出少的指點付出多的,那才是出一張嘴 負責不是只有做事層面,還有『承擔後果』 上一段回文我舉例了,小孩的發展時的教養衝突 主婦是24小時都要去面對,而先生是用男主外來卸責 男主外女主內根本不是原PO要的,討論如何實現才是莫名其妙
tequila997 : "誰負責就聽誰的,不要只出一張嘴" 那抱怨主外錢算05/08 15:43
tequila997 : 太少的文基本上都廢文了, 不滿意就自己出去賺而不05/08 15:43
tequila997 : 釋出張嘴認為對方給太少 或是不重視主內產值05/08 15:44
tequila997 : 至於 "女方白天操持家務是工作"。 沒有錯啊, 本來05/08 15:53
tequila997 : 就該視為工作,不然呢?玩嗎?還是做家務不算有工作?05/08 15:54
很多討論本來就是無解,但無解的起始點在於錯誤的假設 但是『工作』這假設是原PO訂的不是我 一開始的假設根本要修正,請以『義務』來解讀育兒 而不要用『工作』來解讀,既然是義務,請下班後一起分擔 還敢說自己沒有那麼喜歡小孩子,不負責任的完美體現 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 15:55:59 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 16:06:54
tequila997 : 與其講雇主來推卸責任,不如說自己本身是承攬業主05/08 15:57
tequila997 : 如何跟客戶談條件, 不滿意客戶開的條件就去工作啊05/08 15:57
tequila997 : 硬凹什麼上下關係? 有人逼她做家管嗎?05/08 15:58
tequila997 : 你所謂的雇主 想要的是送托欸05/08 16:02
沒有人逼他作家管 但是有『苦衷』讓他選擇作家管 孩子的異味性皮膚炎或是母乳可能就是考量點之一 雖然一歲後應該是可以用加熱後的鮮奶取代 但是原PO要用母乳那是他的堅持 假設母乳是要考量的選項 那在家照顧當然就是最好的選擇 擠母乳、保存母乳、運送母乳 這些都是留在家顧小孩會比較方便 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 16:14:44 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 16:26:47
tequila997 : 交流方式與所交流的事項本身是兩回事。 你要說口氣 05/08 16:28
tequila997 : 不佳什麼的我也能同理, 但別淪為一方說A,一方說你05/08 16:29
tequila997 : 不要口氣差。 那請問對於A的討論呢?05/08 16:29
你知道什麼是溝通的藝術嗎?因為忠言總是逆耳所以才需要包裝
tequila997 : 回歸A的本質, 我可不可以假設你認為當前狀況是05/08 16:30
tequila997 : "出一張嘴" 也就是男方付出<女方 ?05/08 16:31
tequila997 : 付出少的沒資格講話? 不然就撿起來自己做?05/08 16:32
tequila997 : 如是這樣,比你前面講的公平、部門什麼的都要有邏輯05/08 16:33
tequila997 : 但問題就回到分工不均 彼此互有抱怨, 那就送托阿05/08 16:35
以育兒方面就是男方沒有打算負責 首先他直接表明心態『我沒有想到原來我不喜歡小孩』 接下來說男主外女主內明定小孩是女方負責的『工作』 最後在暗示每個月多給兩萬我負責出錢你負責出力 一整套都是推卸育兒責任的流程 最後只出一張嘴說孩子長不好,就是出一張嘴講風涼話 我原文的論述就一直提到這點 工作、部門的比喻的也都是繼承先生的『工作』思維 假定錯誤、再好的論述都是破綻百出 你不能接受那是正常的,所以你應該回歸到先生的『假定錯誤』
tequila997 : 妳所謂的苦衷不是對方一定要考量的事05/08 16:36
tequila997 : 講白了,妳想自願這麼做 那是妳的自願。 但如果妳想05/08 16:36
tequila997 : 要計算貢獻, 那是承攬業者, 對方未必要買單05/08 16:37
tequila997 : 以母乳來說, 男方就覺得配方奶OK, 女方說因為母乳05/08 16:43
tequila997 : 而要居家。 這種成本不是想要的人自付嗎?05/08 16:44
所謂的苦衷就是別人決策最重要的考量點 你還說不一定要考量,那就是標準的自我中心 沒有站在當事人的立場出發 當然每個人都可以有不同的價值觀 父母的價值觀兒女不一定要買單 我的價值觀你也不一定要買單 一意孤行、後果自負這也是為人處世基本道理 你所謂的成本自付是什麼 白天育兒是你的選擇,晚上育兒也請你自行買單?
tequila997 : 最後,義務是可以分擔的, 比做工作也沒有問題。05/08 16:59
tequila997 : 你不喜歡比做工作, 那就代換為義務。女方白天顧小05/08 17:01
tequila997 : 孩是義務, 猶如男方白天工作也是義務。 晚上要怎麼05/08 17:01
tequila997 : 分配義務也是同樣, 看是出錢還是出力。05/08 17:02
tequila997 : 如果晚上男方多分配些家務育兒, 那晚上部分女方也05/08 17:04
tequila997 : 多分配些經濟責任, 沒問題啊。05/08 17:04
tequila997 : 講道這邊你發現扯那些文字遊戲根本沒意義嗎?05/08 17:05
tequila997 : 甚至要求男方晚上多分擔家務最好的方式也是女方去工05/08 17:12
tequila997 : 作, 日間雙方都工作,出一樣多的錢, 晚上家務育兒05/08 17:13
tequila997 : 也理當平均分配, 這就解法阿05/08 17:13
你覺得所有事情就是用『齊頭式』的平等來處理就好 白天大家一起工作賺取家計,晚上大家一起育兒 這當然是解法之一 但就以現況來說男生當然也要分擔家務 白天先生工作、太太育兒做家務 晚上先生休息、太太育兒做家務 你發現問題點了嗎?太太的勞動時間是24小時全年無休 所以晚上家事與育兒共同分擔才『偏向』公平 男主外女主內、男生出錢女生出力根本是假公平 你的想法建立在女方的勞動價值對家庭沒有實質上的經濟貢獻 所以會覺得先生出錢就可以對女方的育兒方式指點 就是標準的大男人思維
Ewhen : 我覺得出一張嘴都很容易,原原PO兒子跟我老大蠻像05/08 19:52
Ewhen : 的,但我兒子不是瘦高是瘦矮,完美遺傳爸爸,所以05/08 19:52
Ewhen : 爸爸在嫌棄長怎樣的時候,也可以看看自己有沒有長05/08 19:52
Ewhen : 好XD但醫生建議我都有照做,1y2m不會走馬上掛復健05/08 19:52
Ewhen : 科,結果醫生說小孩活潑愛爬沒事,走路他們是拉到105/08 19:52
Ewhen : 歲半,老大兩歲前難睡又難哄,雖然說沒像原PO這麼05/08 19:52
Ewhen : 晚,但有時候他心血來潮也可以跟妳奮戰很久,我老05/08 19:52
Ewhen : 二就是那種時間到就乖乖睡,像現在我在回留言的時05/08 19:52
Ewhen : 候老二已經斷電了,老大還在嘰嘰喳喳(攤手)05/08 19:52
Ewhen : 更正一下,我老大是1y4m不會走掛復健科05/08 20:01
Ewhen : 對不起我回錯篇,原PO不要理我QQ05/08 20:02
別那麼說,歡迎光臨XD,有空常來推我的文 ※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 02:07:06 ※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 02:27:14 ※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 02:56:33
shamanlin : 24小時全年無休這種笑話會一直冒出來耶05/09 02:52
shamanlin : #1bpSVfOD 來回憶一下這一串好了05/09 02:53
你怎麼會說家庭主婦的辛勞是笑話呢 目前對於男主外女主內的先生 人家的確是全年無休啊 你貼的文章我沒有看過 不過文中的太太還真的是奇人異事 ※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 03:11:01 ※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 03:19:57
Sdf01 : tommy 真的很有耐心耶,要這麼一一平和回覆某些人 05/10 07:48
Sdf01 : 糾結於「原原po」論述的點,明明就不是你的論述XD 05/10 07:49
Sdf01 : 還有些價值觀問題,無關重大對錯,就個人見解而已,05/10 07:49
Sdf01 : 有些人硬要跟你辯,講到最後也不知道爭論的意義何在05/10 07:49
Sdf01 : 了(啊就無關重大對錯的不同價值觀而已啊)tommy的05/10 07:49
Sdf01 : 修養真好05/10 07:49
謝謝稱讚,平和是溝通的基本 不同的價值觀已經不夠順耳了 要對方接受就只能用平和的態度回應 我們都不是利害關係人 沒必要面紅耳赤的徵個你死我活 因為我們的初衷是為幫助原PO ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/10/2024 08:35:05
D8716770 : 婚姻就是不斷的互相妥協,要幫助po,應該是客觀地 05/10 10:11
D8716770 : 分析厲害關係,而不是讓原po自以為完美,都是對方 05/10 10:11
D8716770 : 的問題,這樣只是讓原po更快走入死胡同! 05/10 10:11